El miedo excesivo a no tener pareja o quedarse soltero, un problema conocido como anuptafobia, genera pensamientos negativos que afectan a la vida cotidiana. El entorno social y cultural y la baja autoestima son algunos de los factores de riesgo.
Estar soltero o sin pareja no tiene por qué ser algo malo y no significa sentirse solos. Al revés, puede aportar múltiples beneficios. Pero a algunas personas esto les causa malestar. La soltería les da miedo, algo que se conoce popularmente como anuptafobia (o anuptofobia), aunque no es un término clínico, aclara Miguel Hierro, del HM Virgen del Val y profesor en la Universidad Autónoma de Madrid.
Como todas las fobias, la persona con anuptafobia siente un miedo desproporcionado a estar solo en la vida, aunque no suponga un peligro real como tal. “Genera rechazo a una circunstancia vital, al igual que sucede con la claustrofobia, hasta el punto de que le afecta a su vida cotidiana de manera relevante. La idea de vivir en soledad les angustia. Y se puede dar en personas que han tenido parejas, como divorciados o viudos", puntualiza Hierro.
El psicólogo comenta que a las personas con anuptafobia les asaltan los pensamientos negativos e intrusivos que se instalan en la cabeza y cuesta quitárselos de ella. “Como estar soltero es una circunstancia permanente, digamos que siempre están expuestos a esa fobia, no es como tener miedo a una cucaracha que si no está, no te expones a ella y no sientes rechazo continuo. Entonces a estas personas les aparecen de manera espontánea pensamientos relacionados con las malas consecuencias de no tener pareja”.
Estos pensamientos son del tipo: “nadie me va a querer”, “estoy feo, tengo arrugas”, “vaya barriguita que tengo”, “quién me va a cuidar cuando sea mayor” o “no voy a poder tener hijos”. “Esta fobia está muy relacionada con la autoestima en el sentido de que la persona no se ve capaz de tener pareja”, señala Hierro.
Factores de riesgo que pueden desencadenar anuptafobia
El psicólogo enumera algunos de los factores que van a influir en la aparición de ese miedo a estar sin pareja.
Malas experiencias previas
Haber tenido una vivencia (o varias) desagradable o incómoda, en la cual la persona se ha sentido rechazada o apartada por no tener pareja. Por ejemplo, que los amigos organicen un viaje con sus parejas y no le inviten.
El entorno social y cultural
Hierro resalta la importancia del entorno en el que la persona se desenvuelve, ya que en algunos se da por hecho que hay que casarse, y si no hace pues se ve como que a la persona le pasa algo raro. “Es un elemento fundamental porque construimos la realidad de muchas maneras, pero entre ellas, está mediante el entorno y ahí tiene un peso muy grande la cultura”.
Como es una fobia muy relacionada con la circunstancia social, Hierro indica que algunas personas aplican constantemente una serie de sesgos cognitivos que van a confirmar su teoría, aunque esta sea muy lejana a la realidad. Y pone un ejemplo: cuando alguien, en una conversación, comenta que tal persona se ha quedado solterona, esa palabra se le graba a muerte y se pone a dar vueltas a la cabeza. O cuando una persona se acerca a otra para ligar y no le hace caso, eso se le queda ahí y lo interpreta como algo negativo en vez de no darle importancia.
“Estas construcciones cognitivas no son realidades muy establecidas y muy fortalecidas y sacarles de ahí cuesta. Estas personas, sin darse cuenta, van a tener una tendencia muy potente a confirmar su sensación”, sostiene el psicólogo.
Baja autoestima
El especialista define la autoestima como el valor que uno se da a sí mismo como persona y entonces quien tiene una buena autoestima pensaría: “Tengo la nariz grande y me estoy quedando calvo, pero soy un tío majo y aunque no tenga pareja, pues la conseguiré”.
Y añade: “La autoestima no es pensar que no tengo defectos, es pensar que, a pesar de mis defectos, valgo la pena. Así, una persona con pánico a quedarse soltero interpreta una serie de circunstancias de su vida, como el aspecto físico, su empleo o sueldo, y entiende que no va a poder tener pareja".
Tener pocas habilidades sociales
No interactúan con sus semejantes, no se comunican adecuadamente... En definitiva, no socializan y esto puede derivar en una baja autoestima o generar rechazo en los demás, entre otras consecuencias.
Consejos para superar la anuptafobia
El psicólogo Hierro da algunas recomendaciones para quienes sientan este miedo a vivir sin pareja. El principal y el denominador común: hablarlo. Porque supone hacer un ejercicio de exposición, que es como habitualmente se tratan las fobias. Esta consiste en exponerse a lo que a uno le da miedo con el fin de descubrir que no es tan grave. Por ejemplo, para quitarse el miedo a volar, uno debe tomar un avión.
Hablar de este problema con alguien: el psicólogo señala que las personas que tienen más facilidad para hablar de lo que sienten, de lo que opinan, de lo que les pasa, normalmente tienen más más recursos para deshacerse de una fobia.
Sin embargo, Hierro afirma que no es obligatorio contárselo a alguien ni tampoco ocultarlo, lo que la persona decida estará bien, pero él se muestra a favor de expresarlo a los amigos o personas de cercanas o de confianza, aunque sea con distinto nivel de detalle, “porque es saludable sentir que yo tengo el control, que yo decido a quién se lo digo o no y qué le cuento o no".
Además, "como los procesos cognitivos en sí mismos son intangibles, cuando se narran las emociones, se elaboran, se explican y se estructuran, esto ayuda muchísimo a que uno mismo las entienda”.
El psicólogo destaca lo positivo de hablarlo con alguien que ya ha pasado por una experiencia parecida. “Si yo me siento raro por no tener pareja y hablo con un amigo o amiga que no tiene pareja, pues probablemente voy a encontrar algunos elementos en común y eso ayuda a normalizar, a aceptar algunas de nuestras sensaciones como normales y a no pensar soy un bicho raro por sentirme mal, por no tener pareja”.
Y prosigue: “Cuando yo hablo de lo que me pasa con alguien, me expongo a mis propias sensaciones. Entonces vamos a descubrir que contarle a alguien que me desagrada no tener pareja, pues mucha gente me va a decir, bueno, hombre, pues no tener pareja quizás no es lo que a ti te gustaría, pero no es el fin del mundo”.
Escribir un diario: en esta opción se trata de plasmar por escrito el problema, lo que uno siente, lo que opina, lo que le inquieta... En definitiva, “volcar los sentimientos”. El experto también anima a escribir lo que a uno le apetece que pasara. Esto es, “no solo poner en el diario cosas negativas, sino también positivas en el sentido de hacia dónde se quiere ir”.
Participar de la vida: el psicólogo anima a las personas con anuptafobia a retomar viejas aficiones o hacer aquellas que uno siempre haya tenido en mente hacerlas, pero por algún motivo no ha sido así. “Para que su cabeza esté ocupada y no piense en la fobia. La finalidad es que descubra que puede tener una vida satisfactoria sin tener pareja”.
Salir y conocer gente nueva: “Como el sesgo le lleva a confirmar su situación, entonces cuando está con gente interpreta que no le interesa a nadie y es una situación incómoda. Y al final se queda en casa y hace vida en solitario, pero esto no ayuda”.
Sobre recomendar las aplicaciones y plataformas para ligar, Hierro se muestra cauteloso porque “pueden ayudar, pero muchas personas viven experiencias que justo les generan lo contrario”. Y ahonda en el porqué de esto: en esas apps, muchos buscan algo breve, se centran en la sexualidad y después de quedar, muy probablemente no van a querer volver a hablar con la otra persona. Y eso puede mermar la autoestima y reafirmar las sensaciones, los pensamientos negativos y los sesgos. Así que la persona con miedo a estar sin pareja debería sopesar si debe acceder a estos sitios, por lo que pueda pasar. “Una vez advertida, al final la decisión la tiene que tomar cada uno”.
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